關係如同空氣，無時無刻無所不在；關係也彷彿呼吸，稍不順暢就影響健康──不只影響自己的健康，也影響他人健康。正因為個人狀態是一切人際關係的基礎，所以，唯有自己常保健康，才能「笑傲衝突」，與人良好互動，一起「追趕和睦」。

有了前幾期的各種認知作為基礎，本期開始，我們將進入「笑傲衝突」溝通四部曲──想法→感覺→需要→請求，並逐期探討這四大步驟的重要，練習如何覺察與表達。首先，讓我們一起來思想這個看不見、摸不著、卻時刻存在於我們心裡的「想法」，檢視我們的終日所思，如何影響自己的生活。

「……你們要思想，免得疲倦灰心。」（希伯來書十二章3節）

聖經〈希伯來書〉作者透過這節經文提醒我們：我們的想法，會影響我們的感覺或情緒。所以，笑傲衝突的第一個步驟就是──學習以客觀方式來思考。之所以以此為第一步驟，是因為如果我們想要達成「我好你也好」的溝通目標，就要以正確方式「請求」對方回應；而請求之前的首要之務，得清楚自己真正的「需要」；然而，「需要」往往深埋在混亂交錯的「感覺」與「想法」中；若想法和感覺一直混淆不清，如何抽絲剝繭理出需要、正確傳達請求給對方呢？從覺察自己的想法起始，循序漸進、按部就班、熟練溝通四大步驟，正是建立良好人際溝通的重要基本功。

在深入探討之前，且讓我們先來釐清「感覺」與「想法」這兩個非常容易混淆的用詞。如上所述，在我們的日常生活中，感覺與想法經常混淆不清，因為我們很少仔細分辨二者的不同；更具體來說，就是回答問題時，我們容易回覆自己的「想法」，而不是「感覺」。例如：

「看完這部電影，你覺得怎麼樣？」
「我覺得很好看，導演手法一流，演員演技很棒。」

後者雖然回答「我覺得」，內容卻不是感覺，而是想法。如果要表達感覺，應該說「我覺得很感動」或是「我覺得很悲傷」。

要學會覺察想法，就必須先學會客觀描述。一般而言，主觀評論的共通點就是容易把結論絕對化，原本狀態評分可能只有二十分，經過個人誇大認定，事態立刻嚴重至八、九十分。其實，如果能精確具體解讀，感覺完全不一樣。試舉一例：

《愛的語言：非暴力溝通》的作者馬歇爾‧盧森堡（Marshall B. Rosenberg），有一次受聘到某校協助調解校長和教師之間的緊張關係，他先向老師說明主觀評論與客觀描述的差異，接著請老師就各人對校長的認識發表觀察結果。

Ａ老師說：「他是個大嘴巴。」馬歇爾表示，這個說法屬於主觀評論。
Ｂ老師調整說法：「校長的話太多了。」這仍不夠客觀。
Ｃ老師說：「校長認為只有他的話有價值。」
Ｄ老師則說：「他希望所有人都一直聽他說話。」

發現大家仍然抓不到要領，馬歇爾再次解釋何謂客觀描述，幫助大家重新聚焦，最後歸納出新的結論：「在校務會議中，校長因為講他的童年和戰時經歷，有時導致會議超時二十分鐘。」以上描述，每個狀態都可以檢驗，這就是所謂的客觀描述。

接下來，我們就正式進入「溝通四部曲」第一步驟──想法。

想法對人際關係的影響非常大，想知道自己的想法，必須先覺察自己在想什麼。這個說法似乎有點奇怪，原因是人的思考有許多層次，我們卻常常還未意識到自己在想什麼就直接反應。所謂覺察，是指真正靜下心來體會，跳出自己看自己，觀察自己究竟在想什麼？當我們把自己當作另外一個人去觀察，對自己的想法、感覺、需要，就會有更細膩而深刻的了解。

覺察是改變的第一步，但覺察不見得能帶出改變，因為改變除了覺察，還需要意志力、行動、環境支持；不過，不覺察就不知道自己要改什麼，這是無庸置疑的，察覺在溝通四部曲的每一個步驟中，都是不可或缺的要件。

要覺察自己的想法為何，必須先學會以客觀描述代替主觀評論。因為當衝突發生，往往是彼此認為各自的想法絕對正確、不需修正，或是自己的錯比較少，所以才會各執己見。如果我們願意接受指正並調整自己，就能減少很多衝突。

願意修正，表示要放棄原來的自己，這是非常不容易的事，除非倚靠上帝幫助、真心順服，否則單憑意志力、修養、道德、父母的話、長官的話……這些社會化過程中帶有力量的因素，雖然可能在當下有改變，卻會因為過度壓抑負面情緒，導致身體、靈性、群性等方面出現問題。這就是為什麼有些人看起來像個正人君子，卻突然像是變了一個人似的，因為負面情緒會找出口。

人之所以會產生負面情緒，大多因為我們的想法中出現類似「我的利益受到危害」的想法，好比自己的生存或想捍衛的東西面對威脅，所以產生憤怒、挫折、嫉妒、恐懼……，因此，負面情緒可說是一種自保機制，它的存在幫助我們了解自己的想法，究竟想保護什麼、捍衛什麼以及相信什麼。

但同一件事情，不同的人看待，產生的想法也會因人而異，並連帶影響感覺和行為，甚至是與別人的互動，這些都會很細膩地環環相扣。比如上班遲到這件事，小美的想法是：「糟糕，我遲到了，主管可能會對我有意見，這讓我很擔心。」小慧的反應則是：「遲到真是一件不好的事，雖然我覺得很難過，但既然發生了，還是要努力面對，趕緊想辦法趕到辦公室吧！」

想法不一樣，感覺就不一樣，連帶的，別人怎麼看待我們，或是我們怎麼回應別人，也會完全不一樣。事實上，面對第一時間浮現的想法，尤其是負向想法，很多時候我們並沒有追求它的客觀性，而是直覺相信它就是對的，甚至自編自導自演得更負面；其次，我們常常沒有經過驗證就相信──因為是自己的想法，當然容易相信。然而，多方驗證是確認想法為客觀描述或主觀評論非常需要的過程。

「雖然我不希望員工遲到，但我相信遲到的人一定有他的理由。」以上述例子的小美來說，如果她勇於驗證主管對自己遲到的想法，發現主管並非如她所想像一味責備，不僅可以免去過度自我責難，日後當她再碰到類似情境，就有機會鬆動反射式退縮自責的想法。問題是，有些人沒有勇氣去驗證，或根本不屑去驗證、不知道該去驗證，認為自己的想法就是事實、真理，不需要驗證。

驗證，可以讓自己的想法更多元；其實，從主觀到客觀，就是自我內在的革命。以發展心理學的觀點來看，兒童在認知、思考發展階段，都是從「集中化」開始──所有現象只看一件事、一個點，其他都看不到；換句話說，集中化是比較幼稚的思考狀態。等到慢慢長大，可以看到越來越多點，集中化的現象就越來越淡化，稱之為「去集中化」，這是人類思考成熟的歷程。

每個人都有集中化的狀態，集中化的現象越明顯，與人相處就越多衝突。譬如事件有一百個現象，小美只著重其中五個現象，能說小美是錯的嗎？不能，因為那五個都是事實；但五個等於全部嗎？當然不是。假設如果小慧看到一百個現象，誰比較對？這就是人際溝通最容易發生爭執的癥結點。但相較於另外一位可能看到一千個現象的人，小美和小慧看到的其實更是微小，只是自己不承認或不知道罷了。

如果自己原本只有「1」，如今進步到「101」，卻把它看作「1000」，這就是自高自大；如果認識自己的「101」是從「1」進步而來，而且還能好好經營，就會時時充滿感恩。去集中化不是自貶，而是更多認識自己，但也承認自己不足；肯定自己的價值，但也承認接納自己的有限。這是攸關自己能否幸福健康生活的根本，二者並不衝突──在基督信仰裡，一點都不衝突，因為「我」的價值無與倫比，但「我」同時也是罪人中的罪魁，只因為耶穌已經為我完成救贖，所以二者才能同時並存。當我們越有耶穌基督的生命，就越不會因為有所成就而高抬自己，也不會因為失敗而過度自貶，這就是從基督信仰「救贖」或「救恩」的觀點延伸出來的人觀──我可以肯定自己或別人，但也保有理性判斷的空間。

總而言之，不帶主觀評論的客觀觀察，不但有助於我們在應對進退、解讀人事物時，不只持有一種觀點；當觀察的視角、觀點越多，也越能離開自己的固著點、避免偏見，更能適時接受新訊息，以便隨時「選擇」修正或持守原有的觀念與做法。

〈馬太福音〉十一章29節：「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裡就必得享安息。」當我們有一顆柔和謙卑的心，願意學習耶穌的謙卑，再加上意志力配合、心態做好預備，就可以更精確、更具體看待自己與別人，不致隨意把自己的判斷、價值、評論強加在對方身上，並倚靠上帝抵制自己喜歡主觀評論的天性。

這個月，讓我們來練習覺察並客觀描述自己的想法吧！

……(請見2017年10月雜誌)